Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

такое странное чувство, когда собираешь вещи. голова генерирует кучу одновременных мыслей: что будет, взяла ли я черное платье, какой фильм посмотреть вечером с соседкой, куда подевались новые колготки, а что здесь делает платье со школьного выпускного, когда будет расписание на французский, скинула ли я скачанные вчера альбомы на айпод, каким будет этот семестр и много-много других мыслей, от которых кружится голова.
когда собираешь вещи, одновремнно волнительно от предвкушения, немного грусно по непонятным причинам и приятно.
завтра возвращается старая суматошная жизнь, и кажется, я этому скорее рада, чем наоборот.

странные страхи о будущем прокрадываются в мою голову, отключенную на зимнюю спячку.
говорят, что у твоих ног весь мир и все впереди. а что, если нет?
очень хочется от себя убежать

я очень люблю 15е числа. они очень символичны и показывают, что время идет. кажое 15е число я вычеркиваю еще один месяц ожидания, оставляя его позади.
а сегодня такое неудачное 15е. ничего не получается, мои небольшие планчики рушатся, а настроение давно за отметкой вечной мерзлоты.

сегодня я сходила в кино на Шерлока и поставила точку в окончании четырехлетней дружбы.
а как проходят ваши праздники?

двадцать, мать его, девятое декабря.
казалось, 11ый был таким медленным, тянущимся так долго, невоносимо елешевелящимся, а оказалось, что нет. он опять пролетел, как вспышка. как старик фокусник, щелкнувший большим и средним, а потом испарившийся за мгновение. откровенно говоря, моя хронология измеряется не январь\январь, а сентябрь\сентябрь, поэтому конец декабря каждый раз ставит меня в ступор. и каждый раз проходит одинаково, в равной степени смеси из невыносимой тоски и грусти, разочарования, новых больших надежд, выдуманных обещаний и самоуверений, но главным компонентом новогоднего зелья "оценю-ка я свою жизнь в уходящем" является эта тупая и беспросветная надежда на то самое - лучшее. Утверждение обратного, что ни на что не надеюсь и лучшего не жду - откровенное вранье, ведь в наступающем обязательно случится то, чего так хочется, то, что появляется перед глазами, как только их закрываешь.
сама цифра 2012 кружит мне голову. в сентябре мне будет уже двадцать, а лето обещает быть лучшими тремя месяцами в моей жизни. еще мне кружит голову тот факт, что мы с моей big american dream начнем существовать в одном календарном году, хронологически в одной плоскости. опьяняет сильнее бокала шампанского.
оглядываться на 11 не хочется совсем, он весь был в этих пиздостраданиях и тоске, что можно ненароком в них окунуться. все гадости 11го вчера я мысленно засунула в дальний угол шкафа, закрыла дверцу на замок до поры до времени. в моей голове сейчас то самое спокойствие, достигнутое насильным путем вытряхивания ерунды за минуту. единственным возможным для меня способом, в общем-то.
еще два дня на то, чтобы обещать себе такую ерунду, как начать жить заново 1 января.
двадцать, мать его, девятое декабря.

ты совсем и давно не интересуешься моей жизнью, а я зачем-то изредка интересуюсь твоей

Пишет  радиоприемник:

бумажный самолёт #19
одиночество из наказания превратилось в привилегию. на руинах своей грусти я возвела целую философию. если ты один, никто не убьёт твоих птиц и тараканов в голове, не разорвёт душу в клочья, не оставит грязных следов на месте преступления.

сложность только в том, что твоя душа никому не нужна, ты же один

URL записи